Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши.

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
- Давайте я сейчас своим х**м пробью дырку диаметром 8 см в этой бетонной стене, а вы мне поставите зачёт.
- Ну давайте.
Студент достаёт свой член и пробивает дырку. Замеряли - 8 см!!
Профессор поставил 5.
Входит следующая студентка и профессор говорит: - Если скажете, чем пробита эта дырка в стене, я поставлю Вам 5.
- Чем-чем, членом предыдущего.
- А как вы догадались?
- Смотрите, здесь по краям следы моей губной помады.

Идет студент по общаге, чувствует,пахнет мясом заходит в комнату и видит: сидит два (2)студента и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
- Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
- Ну не нравиться, не ешь!

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

Медицинский Университет. Препод(П) хочет завалить студентку(С) очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
(П)Скажите сколько спермы выделяэться у мужчины в момент оргазма?
(С)Слегка затушевавшись:
- Глотка три-четыре.

Экзамен в университете. Профессор просит:
- Продемонстрируйте мне, как работает эхо. Ну не молчите же!!!
Тут с задней парты выкрик:
- Молчать... ...олчать... лчать... ...ать... ...ть... ...мягкий знак... ...мягкий знак...

Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Из слов препода по сопромату:
- Да вы должны все ловить на лету, как губка!

Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...