Воскресенье, 16.05.2021, 12:22
Приветствую Вас, Гость
Главная » Анекдоты » Семейные [ Добавить анекдот ]

В категории материалов: 36
Показано материалов: 1-15
Страницы: 1 2 3 »

Сортировать по: Дате
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 08.10.2012

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 08.10.2012

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 08.10.2012

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 08.10.2012

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты блять забыл!
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 08.10.2012

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Семейные | Добавил: ALeX | Дата: 07.10.2012

Клепа
 
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

Семейные | Добавил: ALeX | Дата: 07.10.2012

Записка на лобовухе.
 
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
 
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену .
 
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
 
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
 
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
 
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
 
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
 
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Как Тома

Семейные | Добавил: ALeX | Дата: 07.10.2012

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! 

Семейные | Добавил: ALeX | Дата: 07.10.2012

Дневник Кота

> | Нассал под кресло. Хорошо!
> | Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
> | жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
> | же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех
> | костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .
> |
> | Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
> | Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
> | дрожат и ждут подвоха .
> |
> | Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
> | так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
> | взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
> | Нассал под кресло. Хорошо !
> | С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
> | Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни
> | - а я страдай. Вынашиваю план мести .
> | Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
> | что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
> | свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
> | визжать, пока не перейдет в ультразвук .
> |
> | Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки
> | потрескались . Но жрать дала .
> | Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего
> | . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть
> | не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она
> | же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
> | Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
> | приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
> | буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
> | - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> | Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
> | С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее
> | сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
> | вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под
> | диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> | Повелась, повелась .
> | За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
> | нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
> | Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
> | под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не
> | ляжет спать.
> |
> | Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
> | Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
> | Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
> | приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .
> | У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
> | было, ага. На самом деле на него гадить удобно.
> | Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
> | адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем
> | на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> | стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
> | догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
> | красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
> | валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
> | ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
> | так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
> | полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
> | "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
> | под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
> | достать .
> | Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
> | Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
> | Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
> | раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
> | просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
> | реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
> | мокрым носом этой в пузо - швак!
> | Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно.
> | Нассал под кресло. Хорошо, ага .

Семейные | Добавил: ALeX | Дата: 07.10.2012

Азы Химии
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Семейные | Добавил: ALeX | Дата: 07.10.2012

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 02.10.2012

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 02.10.2012

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 02.10.2012

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Семейные | Добавил: Palagin | Дата: 02.10.2012

1-15 16-30 31-36