Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: - По какой траектории летит пуля? Студенты: - По параболе. Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты: - ? Полковник: - Авал!!! Студенты: - ???! Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре! 

Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает: - Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем-если орёл, то то, что я захочу, а если решка, то - то, что ты захочешь. - Давай. Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:  - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма. Джин говорит:  - Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному. - Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной. Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул. - Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка. - Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую. Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула. - Ты следуюший, - говорит профессору джин. Профессор говорит:  - Я хочу, чтобы эти двое были в лабе после ланча.  

Собирается девушка после школы в Универ поступать, да не знает, что выбрать: Матмех или Физфак, решили она с папой сходить туда и туда, посмотреть. Приезжает на Физфак, там кругом пьяные лежат, на полу бутылки и бычки валяются, в туалете плотность воздуха больше нормальной в десять раз по причине табачного дыма... Девушка папе: - Нет, ни за что на Физфак не пойду, пошли лучше на Матмех посмотрим. Приходят на Матмех: всё чисто, цивильно, студенты в галстучках с книжками ходят... Вдруг видят, на полу пьяный валяется. Девушка видит его и говорит папе: - Пойдём отсюда, на Матмех я тоже не пойду!<br> Пьянай приподнимается, открывает один глаз и произносит: - П-п-пррально, деушка, иди к нам нна Физфак.

Лекция по теормеху. Преп: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос. - Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы? - Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге. Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам! Куда подевался мой трамвайный билет??! - Да ну его, все равно уже приехали! - То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент. - Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты. Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова,кладет его обратно и выходит из аудитории.- Двойка! - восклицает профессор. - Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента.<br> - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник. 

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.