Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за хуйня!»

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Сколько можно не спать?", спросили у студентов 23 декабря. - Целую ночь! - ответили студенты МГПУ. - Три дня! - ответили студенты Станкина - Не что..? - удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошёл дальше.<

На семинаре. Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента: Студент: <br> - Я что, гвоздь программы что-ли? Препод:- Я бы сказал дюпель!

Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он недолго думая быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне тарелки лежит расчестка. Естественно все что он съел тут же выбле@ал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает: - Ты что, тоже расчестку увидел?

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.