Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Тяжело больной отец лежит на кровати. Его маленький сынишка играет рядом на по-
лу. Отец:
- Сынок, а чем так вкусно пахнет?
Сынок:
- Это мама печет на кухне пирожки.
- Иди принеси мне один...
Сын (возвращаясь из кухни):
- Мама не разрешает, говорит мы их на твоих поминках будем есть ...

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс,выдай крошке два куска мыла.

Старика посадили... Зашел он в камеру вдруг качи с коек встают и говорят:
- Ну че дедок за что сидишь?
- Да вот прикалывался много...
Ну они:
- Ну че типа давай прикольнись... оценим..
Да ладно вам ребята, вы меня потом бить будете...
Они настойчиво:
- Не ну мужик мы типа старых не бьем..
- Ладно ребята..
Короче дедок берет веник и в унитаз его в унитаз... весь в говне измазал...
Берет в окошко двери стучит. Окошко открывается, а он туда свежим веником раз
пять сунул... Дверь со скрипом открывается - заходят местные сотрудники тюряги:
- А ну-ка посторонись дедок..

- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень
поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку
не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в
сад.
- Джон у меня нет сада.
- Значит вы ошиблись номером сэррр!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
- Слышь, а я тебя трипером наградилa!
- Ну посмотрим чей козырь выше.

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно го-
ворит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

Больной (с надеждой):
- Доктор, а ходить-то я буду?
Доктор (радостно хихикая):
- Конечно будете, милейший! Хи-хи. Но только под себя.

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней соба-
ки играли.

Приходит мальчик с улицы - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поца-
рапаешь.