Сессия началась,
И все живые позавидовали мертвым.

- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!

Шел, шел провалился и пошел.
Ответ: студент на экзамене.

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2"
- Бесконечность, - отвечает студент.
- С чего вы взяли?
- Неопределенность.

Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"..

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, пиз&ить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? С
туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж*пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б^Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Сидит студент на лекции. Скучно ему, засыпает он. И снится ему сон, типа профессор - старый козел, а жена у него молодая красавица. И вот пока профессор лекции читает, он (студент) к жене в гости завалился. Уложил ее в постель, уже приготовился, а тут кто-то дверь входную открывает (типа профессор неожиданно вернулся). Ну, студент, в чем было на балкон. Стоит, что делать не знает. Вдруг голос сверху:
- Дерни себя за член. Дернул он - превратился в жука. Вот думает здорово - профессор его не увидит. Еще бы вниз как-нибудь спустится. Вдруг снова голос сверху:
- Дерни себя за член. Еще раз дернул, и оказался внизу. "Совсем хорошо. Вот снова бы человеком стать", - думает студент и дергает себя за член. Но ничего не происходит, он дергает еще раз, и еще. Вдруг голос сверху:
- Молодой человек, мало того, что вы на моей лекции спите, так Вы еще и онанизмом занимаетесь!

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."