- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по
фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на
фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он те-
перь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех
очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького
обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек со-
бирается прыгнуть вниз. Одна дама:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в
жабу. Ещё раз - в красавицу... А бл@дские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"...

Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сыт-
ным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

Едет грузин на мерсе - видит дед через дорогу перебегает и кричит:
- Эй дэдущька! Куда дэдущька! Стой дэдущька! Эй, эй дэдущька! Эх дэдущька!!!
Ай ладно, скажу такой наклейка был!

Девиз парашютного клуба: "Первый блин - комом".

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке 20-25 мертвых охотников с огне-
стрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик
думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не
могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь
кабан мне достанется. Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздал-
ся выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской
винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя, глупее этих охотников в жизни не видел!

Автомобилист откpывает глаза на больничной койке. Внимательно смотpит на своего
соседа и с удивлением говоpит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами уже где-то встpечались!
- Поэтому мы оба здесь и находимся!

Новый Год. На почте початльены случайно обнаружили письмо в Лапландию. Открыли. Там детским почерком было написано.
- Здравствуй Дедушка Мороз. У меня нет теплого пальтишка и шапочки. И мои руч-
ки мерзнут потому что у меня нет и руковичек.
Сжалились почтальены, купили и выслали мальчику пальтишко и шапочку. А руковички
забыли. ..Прошло время. Опять письмо в Лапландию.
- Спасибо тебе Дедушка Мороз. Я получил и пальтишко и шапочку. Вот только руко-
вичек там небыло. Может ты и выслал, но наверно эти пи#ары почтальены спи%дили!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину
внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".