...Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор! А что же мне делать!?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- А поможет?
- Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!...

Корабль.Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
- Две мили, - хрипит капитан.
- Hаправо или налево, господин капитан?
- Вниз.

У мужика стекло лопнуло на балконе (9 этаж), вызывает стекольщика. Через час
звонок в дверь. Диалог:
- Кто там?
- Сука блядь, стекольщик, нахуй!
Открывает дверь. Стекольщик:
- Сука блядь, вызывали, нахуй?
- Да проходите, вот там, на лоджии.
- Ага, ё@ твою мать.
Ушёл чинить. Через пол часа звонок в дверь.
- Кто там?
- Сука блядь, стекольщик, нахуй!
- Спасибо, у нас уже есть один.
- Сука блядь, УПАЛ, нахуй!!!!!

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другое. Затем подско-
чила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжора!
Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару и
жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то
стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто офигел, увидев
это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

Ушел мужик за грибами в лес, час нету, два нету. Приходит его и спрашивают:
- Где ты был?
- Я в лес за грибами пошел - вижу тёлка лежит. Такая классная: и в п#зду, и в
ж*пу дала.
- А в рот взяла?
- Ну если б голову нашёл то б и взяла!

Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь,
кивни головой.. левой или правой!..

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

аходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу
и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Да, но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
- Зачем?
- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Попали двое на необитаемый остров. Прошел месяц. Ей надоело - она умерла. Про-
шел еще один. Ему надоело - он ее закопал.

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина
обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на
кличку "Счастливчик"...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

- Дяденька, там лифта нет! - Ни#уя-а-а-а-а-а-а...

- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота!БУЛЬК - П#здишшшшшшь...