Главная » Анекдоты » Дети | [ Добавить анекдот ] |
В категории материалов: 102 Показано материалов: 46-60 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 » |
Сортировать по: Дате
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. |
Утро, 8:00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на
лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с
ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог: (р)- Мама, дай руку! (м)- зачем? (р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог! |
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами.
Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями.
Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители
застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в
специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то
канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту
печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из
магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих —
ужас столько брака!» Девочка немедленно заткнулась :) |
Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!.. |
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. |
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? - А это, сынок, для преферансистов... |
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! |
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! |
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на хуй не нужна. |
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался |
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат! |
Бaбушкa спрaшивaет у внукa: - Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться? - ... мaмa! - А мaму кто? - Ее мaмa! - ...это онa конечно п*здит! |
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в
армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама
трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ. |
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. |