Пятница, 29.03.2024, 09:42
Приветствую Вас, Гость
Главная » Анекдоты » Дети [ Добавить анекдот ]

В категории материалов: 102
Показано материалов: 31-45
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 »

Сортировать по: Дате
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 11.10.2012

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пи%дец!
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Дети | Добавил: fordar | Дата: 10.10.2012

Из цикла "Так рождаются анекдоты"
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.
Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
Дети | Добавил: fordar | Дата: 09.10.2012

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 09.10.2012

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 09.10.2012

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием:
"Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...
Дети | Добавил: fordar | Дата: 09.10.2012

Как рассуждают дети

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 09.10.2012

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:
- Я буду с мамой спать.
- Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой.
Подействовало.
Дети | Добавил: fordar | Дата: 09.10.2012