Главная » Анекдоты » Дети | [ Добавить анекдот ] |
В категории материалов: 102 Показано материалов: 31-45 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 » |
Сортировать по: Дате
- Зачем ребенку два родителя? - А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. |
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел! Она, так бодренько: - Ну все! Вам пи%дец! |
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! |
Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет. |
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается? - И чем же? - "Ну, погоди!" на четверых смотрят! - Вернётся домой - прибью заразу!.. |
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200. |
- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри. |
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? - А это, сынок, для преферансистов... |
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! |
Из цикла "Так рождаются анекдоты" За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу. Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!" |
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество. |
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов. |
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали... |
Как рассуждают дети Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое. |
Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность
ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо
первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так
или иначе осталась: - Я буду с мамой спать. - Имей ввиду. Когда ты вырастешь, женишься, я буду спать с твоей женой. Подействовало. |