| Главная » Анекдоты » Наркоманы/алкаши | [ Добавить анекдот ] |
| В категории материалов: 109 Показано материалов: 61-75 |
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 » |
Сортировать по: Дате
|
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим." Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек." - "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после." |
|
- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?! |
|
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!! |
|
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов. |
|
Ватсон спрашивает у Шерлока: - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону: - Попробуйте Ватсон, еще не то увидите. |
|
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя судорожно сжимая руль: - Блин... Я не успеваю! |
|
Идет наркоман по улице. Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!!!!! Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит!!!!!!!. Опять не успел увернуться - попала прямо в него. Kежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: - Дурак, отойди от карусели! |
|
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая? |
|
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!.... Наташа :)))))) |
|
- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом - Фигня! как-то помню горение сухой травы уничтожило пол-холодильника и чуть не уничтожило крышу! |
|
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму |
|
- Не нравится мне ваш кокаин... - Почему? - Занюханный! |
|
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай. |
|
Лежат два наркомана. Первый говорит другому: -Вась, ты что дрочишь? Вася: -Да! Первый: -Так дрочи себе! |
|
Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор: Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать? Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров. (М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь. спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи что щас будет опасный маневр и т. д. Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит : -Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал. |