Главная » Анекдоты » Девушки | [ Добавить анекдот ] |
В категории материалов: 103 Показано материалов: 91-103 |
Страницы: « 1 2 ... 5 6 7 |
Сортировать по: Дате
У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков. |
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. |
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками. |
Девушки приходит в салон красоты - Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата - Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!! |
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!". И тут он её обнимает, а она ему: - Руки убрал! |
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема... |
— Я что, по-твоему, похожа на дуру?! — Конечно же, нет, глупышка. |
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: - Кого бы вы хотели выбрать? - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? - Нет! Обязательно четвёртый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: - Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: - Хорошо, пусть будет дура! |
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! - Да ты что!? - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клёво! - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов". |
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер. |
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. |
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. |