| Главная » Анекдоты » Новые русские | [ Добавить анекдот ] |
| В категории материалов: 105 Показано материалов: 16-30 |
Страницы: « 1 2 3 4 ... 6 7 » |
Сортировать по: Дате
|
Новый русский (НР) приходит в тату-салон к мастеру. - Хочу, что бы ты у меня на спине наколол танк. Мастер (М) отвечат:- Да легко! Через пять минут. М. - Всё, готово! НР. - Ну ты красавчик, наколоть танк за пять минут!... М. - А чё там колоть?, четыре буквы. |
|
Жена "нового русского" жалуется своей подруге: - Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500! |
|
Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕ@@@А! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА @@@ ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaе@@@a, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!! |
|
Новый русский познакомится с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти? |
|
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает: - Что это за кнопка? Нов. русский: - Ну, это типа от дождика. - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает. - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается. |
|
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится... |
|
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну. |
|
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... |
|
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел. На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец - А вы ему клетку по просторней купите. Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите. Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил, Заговорил. Продавец спрашивает: - Ну и что сказал. Новый русский: - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь". |
|
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю |
|
Мать — мальчику: - Почему ты мокрый? - Мы с Ваней играли в собаку. - Не понимаю. - Я был деревом. |
|
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга. |
|
Разговор братков: - Прикинь, бабка вчера приходила. - Твоя? - Не, левая. - И чё? - Работу искала. - У нас?!! - Ну. - Какую? - Сказала - киллером. - Да ты чё?! - Ага. Конкретная бабка. Вся в черном. - Эта, что ли... шахидка? - Не. Без акцента. - И чё? - Тёрла - завалить любого может. - Прикол, что ли? - Не, базарила конкретно. - А чё сразу- киллером? - Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо. - Точняк, надо. Так она- крутая? - Дохлая совсем. Лица нет. - Надо было заказ дать -по приколу. - Хотел, а потом отмазался. - А чё? - Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться... |
|
Двое новых русских отдыхают на Багамах. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша. |
|
Сын нового русского спрашивает у своего отца: -Папа, а ты волка боишься- -Нет, сынок , не боюсь. -А медведя- -И медведя не боюсь. -А льва и тигра ты бы испугался- -Нет, сынок, ни льва ни тигра! -Да- а... - задумался малыш.- Значит, ты только одну маму боишься... |