Институт. Профессор (П) читае лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка (С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание. П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.  С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся. П:(оживлённо) - Ну и как наши. с: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.

Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведём?- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... - А может привыкнет.

Экзамен. Студент ничего не знает. Преп: - Два. - Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите. - Не может быть. Студент достает до носа языком. преп доволен. - Подождите,я сейчас могу за локоть себя укусить,а вы мне четыре поставите. - Не верю. Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его. - Давайте я сейчас в стакан пописаю колой а вы мне пять. Преп соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу. - Ну как? - Моча, как моча. - Да? Ну ладно ставьте мне четыре. 

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!

Диалог на экзамене. Препод: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Экзамен. Диалог препода и студента:<br> (П) - Вы ничего не знаете (С) - Hу хоть троечку плиз...(П) - Хорошо, расскажите хоть о чем-нить... (С) - Про ядерную бомбу подойдет? (П) - OK! (надо показывать) опускает руки в карманы и достаёт два куска Урана 235 по 25кг и кладёт на стол. - Hу вот, если их соединить (резко сталкивет их)...

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает: - Юмбо, что ты делаешь? - Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)

Кто не был студентом-тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать....

Сидит студентка(С) на экзамене. Совсем завалилась. Преподваватель(П) собирается двойку ставить. (П) - Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд. (С) - А я болела... (П) - Справка есть? Hу ладно. Три. (С) - А я СИЛЬHО болела...

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать?- А я в армии два года мясорубку крутил. 

Пригласил студент девушку на дискотеку. Танцуют, танцуют, и вдруг студент падает в обморок. Девушка засуетилась, закричала: - Воды, воды! Студент еле еле поднимает голову: - И хлеба! 

Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Hа лекции глухой препод студентам: - Вы моя самая тихая группа. 

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея: - Что делаешь? - Да вот, с чертежом трхаюсь! - А по настоящему потрахаться хочешь!? - Конечно хочу!!! - Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.